選擇❤ 對？錯？

好險...
我好像是去了一趟  旅行
原本可以選擇一去就不回頭了

但....我
感到很慶倖
我回來了^^

還好回來了~
不然  錯過了
我會後悔一輩子~

我還是會怕
但是  比起怕
我更渴望幸福

哈哈~
半夜做夢都會笑

連我都不敢相信~
會有那麼一天

就算以後  還要面對分離
沒關係~

我寧願再痛一次
至少...我們擁有了
一段  幸福~

我再也不去了~
那段孤獨旅行...

因為我想牽著你的手
一起  走....

走去哪裡？

哪裡都好...
只屬於我們的世界 ^^

我越來越不明白自己.....❤

忘記你

風...
徐徐地吹過
不經意的...

其實他也看透了我的心
很痛...

為了什麼？
眼淚在昨晚又不聽話地流了出來！
好恨自己
爲什麽那麼軟弱？

2012 快要到了
坦白說...
在沒有你的日子

有幾個人  告訴我
他喜歡我.. 問我可以和他交往嗎？
我的回答  卻是一樣的
  “ 對不起...我有女朋友了”

我也想改變一下
去接受另一段新的感情

結果發現
自己好像在自生自滅- -
好無言...

放心吧
在我把戒指丟掉的那一刻
我會忘記你  真的

既然你已經開始新的生活了
我又何苦再等下去？
無所謂的..
我想這樣騙自己說

2012
正如你希望的
我會找一個大嫂給你

在這之前  請你也忘了我...

B❤B G❤G

聖誕夜...一個與我無關的節日
爲什麽  我就是睡不著

曾經想過  要和你一起度過
連自己也沒想過
沒能和你過聖誕

聖誕老人 送了我  寂寞
你呢？ 他送了你什麽？

最近覺得自己有點變態
看的動漫都是BL作品

同性戀...
在這個世界
是以什麽眼光 來看待？

很可笑嗎？
難道 男和男  女和女
就不能有什麽愛情可言嗎？

不要鄙視同性戀
我想  都是因為無法自拔去愛上一個人
才會選擇這條路
一條  沒有結局 沒有幸福的路

如果性別可以自己決定
那該有多好

同性戀...
並不噁心~

我討厭用那些眼光看待同性戀的人！

是笨蛋嗎？
爲什麽要這樣看待他們？

同性戀就不是人？
就沒有資格得到幸福嗎？

GO TO HELL LA
我想這樣罵那些人

同性戀也有自尊
請不要那樣糟蹋

因為他們可以很幸福~
^^

我学不会..

笑不能笑   哭...我却没有勇气
这到底算什么？

心好痛
为什么....
过了那么久的事
现在想起  哪会那么痛

我...寻找着自己的幸福
就有那么难吗？

或许是我
笨蛋！！！

连挽回的勇气  都没有
我到底在怕什么？

每天的夜晚
我泪干了  哭累了
最后的画面还是你...

或许  我不能给你幸福！！
真的给不了

如果能  我多想  抱一抱你
牵着你的手

但我办不到
性别的关系吗？

对不起！对不起！对不起！
我过不了自己这一关

希望你以后好好过...

一定要好好过
不然我会后悔 ...
把你送到别人手中

你离开后  我才发现
我的生活不能没有你

世界里已习惯有你的存在
      “有你真好。”

真是的...

我好想對你唱
周傑倫的 mine mine
一句就好~

cuz  baby you are mine mine
你是我的

我真的好想對你說
SPTM 幾時考完？
我一直在想這個無聊的問題

別人不知道還以為我是考生
-  -
無言....

剛才對你說  我愛你
是開玩笑的...
誰又知道 到底是在開玩笑還是認真的？

說出來  心裡好過些了
或許 我還喜歡你
或許我們還能重來
或許我們還有未來
或許  戒指有一天會戴在你的手上

再給戒指多點時間
再過  幾天
戒指要和我說 88  了

我不要她了
也許他永遠不是我的
戴在手上也沒什麼意思

就讓它隨風去
隨水流
找到適合它的主人

可是到最後  我還是希望戒指會回來
我的手上...

爲什麽我把它丟了？
我自己也不知道....

12月14號

14號...
最終還是到了
還以為...

不過到最後  還是平淡的日子
不懂自己在期待什麽？
開心個屁！

聽到你沒來
心情好差....
爲什麽？

笨蛋就是醬
連自己的想法都搞不懂

哈哈...
希望自己永遠都那麼笑著

自從那天后
我們的信息都沒超過十封
呵呵呵...

自找的
沒什麼好可憐

我到底在期待什麽？
期待你的笑臉  還是...

也許...我...不該再去傷害別人 T.T

好悶的假期哦~ 
對於在家只會胡思亂想的我
本人覺得應該出去走走 = =

但...回頭想了想
我的容身之處好像也沒幾個
可悲得很

那我就只好胡思亂想下去

好像....
你來了我會怎樣？
見了面又該說什麼？

我能勇敢地坦然面對嗎？
好像都沒有人能真正回答我這個問題...

14號...
我每天對著日曆  看著的日子
不過  總覺得離我都好遠

現在....終於要到了
心理面有個地方在開心
在緊張....

有時候  忍不住打了自己的頭一下
 “媽的！你這是在幹嘛？開心個屁啊！！”

哈哈哈...這樣下去不懂會不會變笨去~
最近心情都不是很好

朋友們  好想念你們
在你們身邊默默地感受
安慰....

嗯~ 現在一切好像都已無所謂了
沒什麼失戀  沒什麼傷心
也沒什麼無聊的眼淚  可言....

或許我本身就不適合談什麽戀愛？
還是這世上根本就沒有真愛的存在？

我....幾時又會把失去的真愛找回來呢？
我想不必了....  沒有真愛
我還會繼續過我的花花世界

真愛只是會讓自己去傷害
更多更多的人...罷了

我已不想再當什麽罪人了
被我害的人....  已經很多了

我爱你

我又回来了...  带着一样的心情
一样のFB  一样のBLOG
一点改变也没有~

我这才发现  原来变的是我自己
不是别人
我没有勇气面对爱情
却有勇气逃避爱情

当我再一次接受爱情时
我确定自己不会是认真的
玩玩就好
不管对方对我是不是认真的

在我伤心难过的时候
有一个人对我说过      “你还有我”
老实说  我很感动 
甚至有那么一瞬间地想爱上你

哈哈~
那个人知道是谁吗？
李瑞娴....

不要误会~    哈哈哈哈哈哈

喲~

我也想瀟灑地走一回
不猶豫  不回頭

哈哈哈哈~
其實對自己說一句

“算了吧~ 這種耍帥的東西不適合你~”
比較實際吧

吶呐呐~
誰又想過著那麼悲的生活啊

瀟灑地放下一切我是不在行
不過..  瀟灑地  逃跑  我就會！！

哈哈哈哈~

可笑吧~
這就是真正的自己 ~
討厭吧~    （我也那麼覺得）

那就....
wurusai  kamikurosu  ！！！！

我好像沒以前那麼自戀了 
哈哈哈哈 ~

這樣反而更好

i m back

每當.... 看著窗外的景色
一幕幕地經過
我  發現原來在這麼大的世界
我的存在是那麼渺小

傷心時   我的感覺微不足道
不必理我

其實我一個人也可以過得很好
我一直都在這樣騙自己

其實我不好....

還以為到了不一樣的地方
心情會好一切 ~

原來不是
那種  心情....還是沒變

對你...我說了過分的話
對不起....

你不必再信息來了
我想冷靜些...

整理下一些不必要的情緒
丟掉  不需要的  回憶

或許  以後我想起你
還是會傷心

因為我還  愛著你 ~　深深地

但　在我想起你牽著別人的手
笑得更燦爛時

我會把情緒藏起來